resmungos sobre mim

Sofro de um sério problema que se chama “transtorno bipolar”. Na verdade, não é um caso clinicamente comprovado, mas é assim que defino meu estado de espírito durante as vinte e quatro horas do dia... Bipolar, tripolar, ou seja lá o que for. Não sei o que dá em mim; uma hora eu estou bem, muito bem, feliz com tudo, mesmo sem grandes motivos, mas alegre, bonita, vendo tudo lindo, adorando as pessoas, me sentindo livre e capaz de fazer tudo o que eu quero. Aí, do nada, num passe muito brusco de mágica, lá estou, numa melancolia que nem eu mesma suporto. Levando em consideração o fato de nem eu me agüentar nesta situação, cuido pra que as pessoas não cheguem perto de mim, e não sintam o quando eu estou confusa. O incrível é que, aparentemente, não pareço ser confusa! Dá pra entender? Nem aparento estar tão desconfortável comigo, com tudo. E não forço pra que isso aconteça, é natural. É aquela coisa, o cérebro precisa estar na ativa, preciso rir, ouvir alguém (que não me faça perder a paciência), preciso falar abobrinhas, nada com nada, sei lá, qualquer coisa que deixe meus pensamentos entretidos. Se eu estaciono, senhor, uma alavanche de coisas aparece pra me pirar. Páro, e meus defeitos começam aparecer, tenho consciência deles. Meus medos, minha inseguranças, minhas manias, minhas angústias... Até que tudo serena mais uma vez e, vupt!, começo cobrar muito de mim. Quando não vejo resultados, volta a ansiedade. Óbvio que não penso nisso SEMPRE, ou estaria louca, digo, louca de rasgar dinheiro. Sou tranqüila, a mais tranqüila que conheço, afinal, sei que correr pelada e gritando no meio da rua, não resolve nada (apesar de nunca ter tirado a prova). Vejo que não sou a única assim, só que isso tudo é tão estranho. Como se fosse um conflito de idéias e sentimentos que não consigo dar conta. Às vezes parece que vou explodir.